Ale spravodliví sa môžu tešiť a jasať pred Božou tvárou
a v radosti sa veseliť. (Žalm 68,4)

Veselosť srdca - to je život pre človeka. (Sir 30,23)

 Prejdi na:     vtipy      hádanky      skutočné príhody - pápeži       - vianočné

                   ANTIPRÍSLOVIA         AFORIZMY

Adam a Eva 13, 17,
Biblia 20, 23,
Boh 5, 18, 27,
Bohoslužby 22, 34,
Breviár 33,
Cudzoložstvo 7,
Čas 24,
Detektív 32, 37,
Deti 14,
- pozri aj Rodičovstvo
Dežo 19,
Diakon 18,
Diéta 1, 4, 17,
Dlžoba 6,
Dobroprajnosť 2, 12,
Dobrý skutok 9, 24, 27, 28,
Ďakovanie 10, 27, 33,
František z Assisi 10,
Hierarchia 35,
Holmes 32,
Hriešnik 38,
Charizmatik 36,
Katastrofa 4, 8,
Katechétka - pozri Náboženstvo v škole
Kázeň 11,
Koly 36,
Komunista 19, 27,
Kostol 22,
Krádež 32, 37,
Lakomstvo 2, 3, 15,
Manažér 20,
Manželstvo 1, 12, 13,
Matka 7, 27,
- pozri aj Rodičovstvo
Modlitba 10, 27, 33,
Mojžiš 20,
Náboženstvo v škole 14,
Nákup 2,
Nebeská brána 9, 15, 21, 25,
Nebeská nádhera 1, 32,
Oblečenie 34,
Obžerstvo 2, 4, 28,
Odmena 3, 25,
Oslovenie 35,
Otec - pozri Rodičovstvo
Pápež 25,
Peniaze 15, 27,
Pochopenie 5, 6, 16, 22,
Policajt 37,
Potopa 8,
Prešibanosť 2, 3, 6, 11, 13, 23, 36,
Prozreteľnosť 10,
Rabín - pozri Žid
Rodičovstvo 23,
- pozri aj Svätá rodina
Spánok 6, 32,
Spoveď 38,
Stavba 3,
Svadba 28,
Svätá rodina 26,
Súd 7,
Škola 23,
- pozri aj Náboženstvo v škole
Teológia 16, 36,
Terorista 21,
Učeníci 16, 24,
Vďaka - pozri Ďakovanie
Vernosť 3, 8, 25,
Záhada 32, 36,
Záchrana 8, 27, 33, 38,
Zázrak 20, 24, 26, 28, 36,
Žena 27,
- pozri aj Manželstvo
Žid 5, 18,

2. Väčšia ruka
Jeden chlapček išiel mamičke na nákup. Dával si pozor, aby nič nezabudol a urobil všetko tak, ako mu mamička prikázala. Predavač ho chcel za to odmeniť. Zobral veľkú krabicu cukríkov, otvoril ju a povedal: “Vezmi si, mladý pán!”.
Chlapček si vzal jeden cukrík, ale predavač ho povzbudil: “Kľudne si vezmi toľko, koľko sa ti zmestí do ruky.”
Chlapček naňho uprel svoje veľké oči: “No... tak mi podajte vy.”
“Prečo?” začudoval sa predavač. “Lebo máte väčšiu ruku,” odvetil chlapček.

3. Odmena
Jeden stavbyvedúci pracoval už dlhé roky pre veľkú stavebnú spoločnosť. Jedného dňa dostal príkaz postaviť ukážkovú vilu. Mal sám vybrať pozemok a stavať podľa projektu, ktorý sa mu najviac pozdáva. Dokonca ani nemusel brať ohľad na náklady.
Okamžite sa pustil do práce. Ale keďže ho zamestnávateľ vôbec nekontroloval, skrsla v ňom myšlienka zarobiť na tejto slepej dôvere. Nakúpil nekvalitný materiál, robotníkov na stavbu najal nekvalifikovaných, aby na materiály i na mzdách ušetril peniaze, ktoré išli do jeho vrecka.
Keď bola stavba hotová, stavbyvedúci odovzdal kľúč od vily riaditeľovi firmy.
Riaditeľ mu ho s úsmevom vrátil a potriasol mu rukou: “Táto vila je dar pre vás, pretože vám chceme vyjadriť vďačnosť za vašu dlhoročnú vernú prácu pre našu spoločnosť.”

4. Kobylky
Historický záznam kronikára z Palestíny spred dvoch tisícročí:
“Vlani nás prepadli kŕdle kobyliek. Bolo to naozaj hrozné! Všetko nám zožrali... Len prorok Ján Krstiteľ si pochvaľoval, že si ich zavaril vyše päťdesiat pohárov...”

6. Kľudný spánok
Raz v noci sa Áron prevaľoval v posteli a nevedel spať.
Manželka Sára sa ho spýtala, čo mu je?
"Ále, zajtra mám Izákovi vrátiť 15 000 a nemám ich. Čo mu len poviem...?"
Sára porozmýšľala, vstala, otvorila okno a kričí cez celú ulicu: "Izák! Izák! Vstávaj! Počuješ ma? Izák!"
Izák celý rozospatý otvorí okno: "Čo je, Sára, čo sa deje?"
"Spomínaš si na tých 15 000 čo ti má zajtra Áron vrátiť?"
"Áno, samozrejme."
"No, tak ti len chcem povedať, že ti ich nevráti, lebo ich nemá."
Zavrela okno a hovorí Áronovi: "Tak, teraz ty spokojne spi, celú noc sa bude prehadzovať Izák."

7. Czudzoložnica
Rozzúrení zástup privedie pred Pána ženu prichytenú pri cudzoložstve, všade lieta prach, nenávistné pohľady, ironické úškľabky... Pán pokojne prednesie: "Kto je z vás bez viny, nech prvý hodí kameňom!" Ohúrení a zahanbení sa jeden po druhom všetci vytratia, keď tu zrazu spoza Ježiša "švááác" - preletí kameň. Pán sa otočí a sklamane hovorí: "Ale mama...!"

8. Potopa
V meste je veľká potopa a celé mesto sa evakuje. Len kňaz zostane stáť na mieste.
Keď má vody po členky, príde za ním posledné hasičské auto: "Nasadnite si! Prišli sme vás zachrániť."
Kňaz len povie: "Mňa zachráni Boh!" Tak hasičské auto odíde.
Keď má vody po pás, príde k nemu posledný záchranný čln: "Nasadnite si! Prišli sme vás zachrániť."
Kňaz zase len povie: "Mňa zachráni Boh!" Tak aj čln odíde.
Keď má vody po krk, príde k nemu posledný vrtuľník: "Nasadnite si! Prišli sme vás zachrániť."
Kňaz znova len povie: "Mňa zachráni Boh!" Tak aj vrtuľník odíde.
Kňaz sa utopil a dostal sa pred Boha: "Bože, prečo si ma nezachránil? Ja som Ti tak veril!"
A Boh na to: "Čože? Veď som ti poslal hasičské auto, čln a dokonca aj helikoptéru!"

9. Dobrý skutok
Stojí chlapík pred nebeskou bránou a svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k nim a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol ho do rozkroku.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť. Kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

10. Ďakovanie
Svätý František ide s iným bratom po púšti, slnko páli, je teplo a voda žiadna. František hovorí:
- Pane, Bože, ďakujem Ti za tento krásny deň, za toto krásne slnko a za to, že nám dávaš mať na tom všetkom účasť...
Ten druhý brat si hovorí:
- On snáď blázni, je teplo na zomretie a on za to ešte ďakuje...
Večer prídu na okraj púšte a začne byť šialená zima. František hovorí:
- Pane, Bože, ďakujem, že nám dávaš po teplom dni i chladivý večer.
Brat nechápe:
- Zuby sa mi trasú a on, blázon, sa raduje...
V noci sa spustí dážd a František ďakuje:
- Ďakujem, Bože, za požehnanú vodu z neba...
Brat už je naozaj rozčúlený a hovorí si:
- On nie je normálny! Veď sme premokli až po kožu! Ráno zase vyrazia, idú a v tú chvíľu nad nimi preletí vták a ... na Františka. František sa zarazí, celý ušpinený od oného... a brat sa škodoradostne díva a hovorí si:
- To som zvedavý, či za toto taktiež bude ďakovať.
A František hovorí:
- Pane, Bože, ďakujem, že si nedal krídla kravám.

11. Kázeň
Pán farár hrá pred omšou s miništrantami karty a nestihne si pripraviť kázeň. Keď vyjde na kancel, pýta sa veriacich:
"Milí veriaci, viete o čom bude kázeň?"
Veriaci prekvapene automaticky hovoria:
"Áno."
"Tak potom ani nemusím kázať."
Na druhý deň sa opäť nestihne pripraviť a počas liturgie sa pýta:
"Viete o čom bude kázeň?"
Ľudia poučení predchádzajúcim dňom hovoria:
"Nie, nevieme."
"Dobre, tak aspoň nič nezabudnete," hovorí im na to kňaz.
Na tretí deň sa už farníci zišli a vymysleli taktiku. Polovica kostola bude vrtieť hlavou - že nie a polovica pritakávať - že áno.
Pán farár sa pýta:
"Viete o čom budem kázať?"
Ľudia reagujú, ako sa dohodli: polovica - že áno, druhá - že nie.
Pán farár sa však nedá zaskočiť. Hovorí:
"Tak tí, čo vedia, nech povedia tým, čo nevedia."

13. Adam
Jedného dňa v raji si Adam sťažoval Bohu, že mu je smutno, nech mu niekoho pošle. Boh povedal: "Mohol by som ti stvoriť ženu."
"A to je čo?" pýta sa Adam.
"To je také krásne, milé, pracovité, poslušné, inteligentné, vtipné, zábavné, nežné a sexy stvorenie, ktoré ti bude vždy robiť, čo ti na očiach uvidí."
"To je skvelé, a koľko by to stálo?"
Boh počíta: "Jednu ruku, jednu nohu a oko".
"Tak veľa?!" Zhrozí sa Adam.
"No, ... a čo by si tam mal za jedno rebro!?"

14. Naturalizmus
Mamička sa pýta 10 ročného syna, čo sa učili na náboženstve. Chlapec hovorí:
- No, pani katechétka nám hovorila o tom, ako Boh vyslal Mojžiša za nepriateľské línie na záchrannú misiu, ktorá mala vyviesť Izraelcov z Egypta. Keď sa dostal k Červenému moru, nechal svojich ženistov urobiť pontónový most a všetkých dostal na druhú stranu. Potom vysielačkou požiadal veliteľstvo o leteckú podporu. Ich bombardéry vyhodili most do vzduchu a misia bola splnená.
- Naozaj? Toto vám hovorila pani katechétka?
- No, nie presne. Ale keby som ti to povedal tak, ako to ona povedala, neverila by si mi.

15. Peniaze pred nebeskou bránou
Pred nebeskú bránu prichádza desaťhaliernik. Ešte je ďaleko a brána sa už otvára. Desaťhaliernik vstuje za veľkých ovácií do neba.
Podobne i dvadsaťhaliernik, päťdesiathaliernik, korunáčka, dvojkoruna i päťkoruna.
Potom príde k nebeskej bráne desaťkorunáčka, keď zaklope, sv.Peter ju vpustí dnu. Rovnako i dvadsaťkorunu.
Keď príde k bráne päťdesiatkoruna a po nej sto i dvesto koruna, sv.Peter chvíľu sa prehŕňa v akejsi knihe a napokon ich pustí dnu.
Ďalej prichádza k bráne päťstokoruna. Dlho čaká, kým ju sv.Peter, celý vyčerpaný od listovania v knihe, vpustí.
Tisíckorunáčka čaká ešte dlhšie. Sv.Peter po dlhočiznom listovaní v knihe odchádza k počítaču a dôkladnom preskúmaní databáz nakoniec vpustí aj ju.
Napokon prichádza aj päťtisícka. Po úpornom hľadaní v knihách i databázach počítača, ktorý sa neprehrial len vďaka príjemne chladivému nebeskému vánku, sv.Peter pristúpi k nebeskej bráne a hovorí čakajúcej päťtisíckorunáčke:
- Žiaľ, teba do neba vpustiť nemôžem. Teba v kostole nikdy nevideli.

16. Petrova odpoveď
Jedného dňa bol Ježiš so svojimi učeníkmi a spýtal sa:
"A kto som ja podľa vás?"
Šimon Peter vstal a odpovedal:
"Ty si eschatologická teofania, ktorá ontologicky udržuje intencionalitu podvedomých a medziľudských vzťahov."

18. Rabín a diakon
Rabín sa pýta diakona:
- A ty si u vás veľmi vysoko postavený?
- Ale kde, nado mnou je farár.
- A ty môžeš byť farár?
- Mal by som byť, čoskoro ma vysvätia.
- A kto je nad farárom?
- Dekan.
- A ty môžeš byť dekan?
- V podstate by to mohlo byť.
- A kto je vyššie?
- Biskup.
- A to môžeš byť?
- Teoreticky áno, ale je to nepravdepodobné.
- A kto je nad biskupom?
- Väčšinou je to už priamo pápež.
- Fíha, a ty by si mohol byť pápežom?
- Nuž, ako ti to vysvetliť, teoreticky...
- A nad pápežom už nikto nie je?
- No, už len Pán Boh.
- A to by si ty, ako katolík, mohol byť?
- Čo si šialený? Ako by som ja mohol byť Pán Boh?!
- No vidíš, od nás, Židov, sa to jednému podarilo...

19. Zázrak
Dežo sedí pred domom, trieska do gitary a huláka "Aleluja!" na celú dedinu. Ide okolo na motorke miestny predseda komunistickej strany, chvíľu neverí vlastným ušiam a potom sa pýta:
- A čo to robíš?
- Chválim Boha Hospodina za to, že previedol dietky izraelské cez Červené more.
- Ty, Dežo, však to má toto, ako sa to povie, vedecké vysvetlenie. Je vedecky dokázané, že tam vtedy nebolo vody ani po členky. Tak mi tu nerob toto, nepriateľskú propagandu a buď ticho. Po asi pol hodine ide pán predseda naspäť a Dežo stále na lavičke a furt halelujuje.
Predseda zastaví, pretrie si oči aj uši a hovorí:
- Ty, Dežo, všetko som ti vysvetlil. Bolo vody po členky. Prečo tu teda vyspevuješ to "Aleluja"???
- Lebo mocný Boh Hospodin utopil vo vode po členky celé faraónovo vojsko...

20. Manažér
Mojžiš a jeho ľud dorazia k moru a Mojžiš rozčúlene vraví svojmu manažérovi:
- Kde sú tie lode, čo si mi sľúbil? Ako sa teraz dostaneme na druhú stranu? Mám vari buchnúť palicou, aby sa more rozstúpilo, či čo?!
A manažér vraví:
- Mojžiš, ak to urobíš, vybavím ti ďalšiu knihu v Biblii.

22. Persona non grata
Jeden muž bol požiadaný, aby opustil nedeľňajšie bohoslužby, pretože bol špinavý a nevhodne oblečený. Jeho šaty tvorili iba zdrapy handier. Muž sa smutne posadil vonku pri kostole a začal plakať.
O chvíľu zacítil poklepanie po pleci a keď sa za seba obzrel, uvidel tam stáť Ježiša.
"Prečo plačeš, dieťa moje?" spýtal sa Ježiš.
"Pretože ma nechceli nechať na bohoslužbách," odpovedal muž.
Ježiš povedal: "Viem, ako sa cítiš. Tiež sa tam už roky márne pokúšam dostať!"

23. Tri podmienky
Otec sľúbil svojmu synovi, že mu kúpi nové auto, ak syn splní tri podmienky: dá si ostrihať vlasy, na vysvedčení bude mať samé jednotky a prečíta si Bibliu.
Na konci roka prišiel syn domov, v rukách vysvedčenie s čistými jednotkami a čestne prehlásil, že prečítal Bibliu od začiatku až do konca.
- A čo tvoje vlasy? - spýtal sa otec.
- Aj Ježiš a apoštolovia nosili dlhé vlasy, - odpovedal syn pohotovo.
- Tak potom tiež vieš, že všade chodili pešo! - dokončil otec.

25. Reality show
Pápež zomrie, príde k nebeskej bráne a zaklope.
- Kto je to? - pýta sa sv.Peter.
- Tu je námestník Kristov ne zemi.
Sv.Peter listuje v knihe: - Nič také tu nemám! Povedz svoje meno.
- Ján Pavol II.
- Žiaľ, také meno tu nevidím.
- Tak skús pozrieť Karol Wojtyla.
- Je mi ľúto, - zaznie spoza brány.
Pápež zronený začne lamentovať:
- Ako je to možné! Toľké roky verne slúžim Kristovi, a teraz ma nechcú pustiť do neba!?
Vtom sa otvorí brána, sv.Peter kamsi ukazuje a hovorí:
- Zakývaj tam! Si v skrytej kamere.

26. Apokryf
Víkend v Galiley. Svätá rodina ide na výlet ku Genezaretskému jazeru.
Sv.Jozef a Panna Mária si močia nohy vo vode. Ježiško behá po hladine a plače:
- Ja sa chcem kúpať!

27. Sprosredkovaná milosť
Dvaja ateisti sa idú pozrieť do kostola. Vidia tam chudobnú ženičku, ako sa modlí:
- Pane Bože, nemám už žiadne peniaze. Moje deti sú hladné. Prosím ťa, pošli mi aspoň sto korún, lebo inak neviem, kde sa podejeme. Už sa nemám na koho obrátiť, jedine na teba.
Ateisti si hovoria, že majú možnosť dokázať, že nie Boh pomáha, ale ľudia majú byť k sebe solidárni. Preto vytiahnu peňaženky. Jeden má päťdesiatkorunu, druhý dve dvadsiatky. Dajú to dokopy a podajú ženičke so slovami:
- Ten váš Boh vám nepomôže! Ale aby ste videli, aký sme my, komunisti, solidárni, my vám pomôžeme. Tu máte, a Pána Boha už nechajte tak!
Prekvapená ženička zoberie peniaze, padne na kolená a vrúcne sa modlí:
- Pane Bože, ďakujem ti! Ja som vedela, že ty ma vypočuješ a pomôžeš mi. Ale, prosím ťa, nabudúce mi tie peniaze neposielaj po komunistoch, lebo tí mi dali o desať korún menej!

29. Zázračná prax
Katechéta na náboženstve chce rozprávať o zázrakoch preto sa pýta:
"Janko, keby si vyšiel so svojím kamarátom na strechu kostolnej veže a chcel mu ukázať, aký je z nej nádherný výhľad, a v tom sa pošmykneš, padneš na zem a tebe sa vôbec nič nestane! Tak ako tento jav nazývame?"
Janko povie: "To je náhoda."
Katechéta na to: "No dobre, Janko, ale tebe to nedá a ideš tam ešte raz s iným kamarátom, znova sa situácia zopakuje a tebe sa nič nestane. Tak čoje to?"
Janko odpovie: "To je šťastie."
Katechéta sa nedá a vraví znova: "Ale Janko, ty sa rád chváliš a ideš ešte raz s tretím kamarátom. Vyjdeš hore pošmykneš sa a znovu padneš na zem a opäť sa ti nič nestane. Tak ako sa to volá?"
Janko: "To už je prax!"

32. Záhada
Sherlock Holmes sa vydal s doktorom Watsonom na výlet. Po dobrej večeri a flaši vína sa uložia do stanu a zaspia. Za niekoľko hodín Holmes verného druha budí.
"Doktor Watson, podívajte se na oblohu a povedzte mi, čo vidíte."
"Milióny hviezd, pán Holmes."
"Výborne, a čo z toho usudzujete?"
"Z astronomického hľadiska, že existujú milióny galaxií a potenciálne miliardy planét. Z hľadiska astrológie vidím Saturn v súhvezdí Leva. Čo sa týka času, usudzujem, že je asi štvrť na štyri, a z meteorologického uhla, že zatra bude pekne. Z teologického pohľadu je jasné, že Boh je mocný a my sme len nepatrná čiastočka vesmíru. A čo usudzujete vy, pán Holmes?"
Slávny detektív chvíľu chytá dych a potom odpovie:
"Niekto nám ukradol stan!"

33. Farár a breviár
Kňaz sa dostane do sklzu v modlení breviára, nie a nie to dohnať. Raz sa modlí breviár na záhrade a v tom zafúka silný vietor. Ten mu obráti listy breviára o niekoľko strán dopredu. Kňaz obráti oči k nebi a zvolá: "Vďaka, bez Teba by som si to netrúfol."

34. Tak to by teda nešlo
Kňazi posielajú do Ríma, pravdepodobne Kongregácii pre liturgiu, otázku:
"Je možné celebrovať svätú omšu iba v štóle?"
Odpoveď: "Nie, musíte mať ešte aspoň trenýrky."

35. Oslovenie
Rozprávajú sa traja miništranti:
"Môj strýc je kňazom a ľudia mu hovoria dôstojný pán," pochválil sa prvý.
"Môj strýc je kanonik a ľudia ho oslovujú monsignor," tronfoval druhý.
"Môj strýc má 120 kíl a ľudia, keď ho vidia, tak hovoria Pane Bože!" triumfuje tretí.

36. Charizmatik
Traja teológovia - modernista, klasický teológ a charizmatik - učene diskutujú v loďke zakotvenej na Genezaretskom jezere.
Tu sa im minie víno. A pretože bez vína sa zle diskutuje, pošlú toho najmladšieho. Modernista vezme krčah, vstúpi na vodu a ide pre víno. O chvíľku sa rovnako po vode vracia.
Diskutujú ďalej a opäť sa im mienie víno. Na rade je charizmatik. Pozdvihne oči k nebu a hop-hop prejde po vode a o chvíľku
sa rovnakou cestou vracia.
Keď chýba víno po tretí raz, klasický teolog sa poškriabe na hlave, vezme krčah, prežehná sa a odhodlane vykročí na hladinu. Okamžite sa začne topiť. Ostatní dvaja bratia ho vytiahnu do loďky a modernista sa spýta charizmatika:
"Ty si mu nepovedal, kde sú tie koly?"
"Aké koly?" úprimne sa zadiví charizmatik.

37. Vyšetrovacie metódy
Na jednej dedine vykradli faru. Pán farár zavolal políciu.
Prišli a prvá otázka vyšetrovateľa znela:
"Omšové víno vám neukradli?"
"Nie."
"Tak nám nalejte."

38. Farári pod ochranou
Dedko o sebe vyhlasoval:
"Som taký hriešnik, že keby som išiel na spoveď, tak to farár neprežije."
Počula to vnučka a pohotovo odpovedala:
"Hriechy neodpúšťa farár, ale Boh, ktorý je milosrdný. A naviac dobre vie, že má málo farárov a musí si ich chrániť."

1. Na oltári horí šesť sviečok. Kostolník dve zhasne. Koľko ich zostane? (Dve, štyri zhoria.)

2. Najprv to má 402 nôh, potom 398, ďalej len 396 nôh a napokon znovu 402 nôh. Čo je to? (Dobrý pastier a 100 ovcí. Jedna sa stratila, dobrý pastier ju odišiel hľadať. Keď ju našiel, priniesol ju späť.)

3. Ktorá svätá stojí na hlave? (Panna Mária - stojí na hlave hada.)

4. Má to desať nôh a potrebuje to olej. Čo je to? (Päť nerozumných panien.)

5. Prečo pražský kardinál nechodí v zime v kožuchu? (Aby o ňom nehovorili, že je to Vlk v ovčom rúchu.)

6. Čo sa nesmie hovoriť na arcibiskupskom úrade v Prahe? (Mám hlad ako Vlk.)

7. Aký je rozdiel medzi Pánom Bohom a učiteľkou? (Pán Boh je vševediaci, učiteľka to však vie lepšie.)

8. Čo je dnes v kostole zbytočné a čo je najzbytočnejšie? (Zbytočná je kazateľnica, lebo už sa káže z ambóny, najzbytočnejšia je strieška nad kazateľnicou, tá nebola potrebná ani vtedy, keď sa kázalo z kazateľnice.)

9. Ako sa pozná nepravý svätec? (Má svätožiaru na baterky.)

10. Prečo zabil Kain Ábela? (Lebo ho príliš silno udrel.)

11. Prečo sa bezzubí nemôžu dostať do pekla? (Lebo v pekle bude plač a škrípanie zubami.)

12. Prečo sú politické jednania tajné? (Aby ľavica nevedela, čo robí pravica)

Keď pápež Lev XIII. slávil päťdesiat rokov svojho biskupstva, chcel mu kardinál povedať čosi zaliečavé:
- Prosíme Boha, aby vám dal ešte 50 rokov.
Pápež pohotovo odvetil:
- Neklaď hranice Božej prozreteľnosti...

Už od začiatku si sv.Pius X. nemohol zvyknúť na dvornú etiketu, podľa ktorej pápež musel jesť sám. Preto ku svojmu stolu posadil sekretára mons.Bressana a tiež aj jeho pomocníka mons.Pesciniho. Hneď sa to roznieslo (pretože aj vo Vatikáne majú steny uši) a niektorí vatikánski predstavitelia pápežovi vytkli, že porušil predpisy. Pius X. ich však usadil: “Čítal som niekoľkokrát Evanjeliá aj Skutky apoštolov, nikde som ale nenašiel, že by svätý Peter jedol osamote.” A bolo po probléme.

Na rozdiel od svojho predchodcu Pia XI. (1922-39), ktorý telefón neuznával, Pius XII. rád telefonoval. Bol to prvý   pápež, ktorý dával telefonicky príkazy a smernice. Celé storočia zachovávaná úcta k Svätému Otcovi vyžadovala, že sa jeho príkazy prijímali po kľačiačky. Nebolo teda vôbec zriedkavé, že tí, ktorým pápež telefonoval, len čo začuli v slúchadle jeho hlas, padali na kolená a takto strávili celý čas telefonátu.

Ako sme už spomenuli, Pius XII. používal pre priamu komunikáciu s podriadenými telefón, čo vyvolávalo mnohé prekvapenia.
Ešte zo začiatku pontifikátu, keď jeden z monsignorov prvej sekcie štátneho sekretariátu počul v slúchadle:  “Tu je Svätý Otec!”,  neveriacky odpovedal: “Ak vy ste Svätý Otec, tak ja som Napoleon.”
Pápež   bol  touto  odpoveďou  zaskočený  a  už-už  chcel  vinníka   zavolať “na koberček”, ale potom si to rozmyslel a nechal to tak.

Voľba Jána Pavla I. (1978) sklamala isté očakávania ľudí.
Za prvé preto, že priezviská pápežov mali podľa nich striedavo obsahovať hlásku “r”: Pius IX. sa volal Mastai Ferretti; Lev XIII. - Pecci; sv.Pius X. - Sarto; Benedikt XV. - Della Chiesa; Pius XI. -  Ratti; Pius XII. -  Pacelli; blahosl.Ján XXIII. -  Roncalli; Pavol VI. - Montini; po ňom mal prísť “r”-pápež (ľudia preto očakávali, že bude zvolený kardinál Siri). Tým, že bol zvolený Luciani, stratila “tradícia” platnosť.
Za druhé mal po štíhlom pápežovi prísť pápež “pri tele”. To platilo od Pia IX. až do Pavla VI.

Istá jednoduchá žena bola počas Vianoc na návšteve v Nemecku a veľmi sa jej páčilo, že v mnohých záhradách tam majú vyzdobené stromčeky. Nasledujúci rok si tiež zabezpečila farebné žiarovky a pred Vianocami nimi vyzdobila ihličnan v predzáhradke svojho domu. Ale miestny pán farár ju napomenul:
“V adventom období sa to ešte nehodí, počkajte do Vianoc!”
Žene bolo ľúto za farebnými svetlami pred oknom. Tak si ich rozsvecovala o deviatej hodine večer. Vravela si, že v takom čase už pán farár cez dedinu nepôjde. Skoro ráno ich zase vypínala.
Vo štvrtok ráno sa však prebudila, pozrela von, a čo to? Žiarovky nesvietia! Hľadala príčinu a po chvíli prišla na to, že žiarovky sú povolené. Kto to mohol urobiť? Stopy v snehu prezrádzali, že nejaký muž preliezol plot. Nebolo sa treba veľa vypytovať, aby sa dozvedela, že pán farár má chorých rodičov, a že ich chodí každú stredu večer navštíviť.
A tak, keď sa pán farár v nasledujúcu stredu neskoro večer vracal z návštevy od rodičov, videl, že stromček pri dome tvrdohlavej farníčky nesvieti. Avšak pred dverami fary mu prekážal vo vstupe obrovský snehuliak.

V Dolných Voderadoch pri Kolíne v Čechách bývala sv.omša raz za mesiac. Pán kaplán sa pýtal ľudí v kostole:
“Kedy chcete, aby tu na Vianoce bola svätá omša? Na Božie narodenie nemôžem, vtedy budem mať päť omší. Ale môžete si vybrať: buď na Štedrý deň, alebo na svätého Štefana.”
V kostole zostalo úplné ticho. Všetky babičky – v počte tri – mlčali. Napokon jedna povedala:
“Ale, pán kaplán, príďte až v januári, aspoň nebudeme musieť stavať betlehem.”

Jeden pán farár mal na starosti viac kostolov, a tak nemohol dohliadnuť na ich vianočnú výzdobu. Keď prišiel do jedného z nich, videl, že stromčeky v kostole sú tentoraz väčšie, než obvykle. Bolo ich plné presbytérium a sedadlá sa medzi nimi úplne strácali. Povzdychol si smerom k miništrantom:
“Dnes budete ako partizáni v lese.”

Istý vedúci chrámového zboru hovoril:
Najväčšie nervy mi spôsobujú speváci, ktorí prichádzajú na chór na poslednú chvíľu, alebo dokonca i po začiatku omše.
Raz sme mali nacvičenú náročnejšiu vianočnú omšu. Sviatočná bohoslužba mala každú chvíľu začať a niekoľko kľúčových spevákov nikde, hoci som im na generálke zdôrazňoval, že majú prísť včas.
Všimol som si, že jeden z kňazov je ešte v spovednici. A keďže sa mi v adventnom období nepodarilo zastihnúť môjho spovedníka, rýchlo som zbehol z chóru a šiel na spoveď. Keď som potom prišiel na chór, boli tam už všetci a jedna zo speváčok poznamenala:
“No, to je stále rečí o chodení načas, a sám dirigent príde ako posledný!”

ANTIPRÍSLOVIA

Kto nekradne, okráda vlastnú rodinu. (pravidlo blahobytného života za socializmu)

Štěstí je krásná věc, ale prachy si za ně nekoupíš! (R.Müller)

Zdravie škodí fajčeniu. (slogan Ligy proti rakovine)

AFORIZMY

Si už taký starý, že keď vychádzaš z múzea, zapne sa poplašné zariadenie.